Неумение говорить “нет”
- Главная
- Все программы
- Неумение говорить “нет”
Тренинги коммуникаций и развития эмоционального интеллекта для детей и подростков в Екатеринбурге, Авторский Проект “GROW”. “Драйв свободного общения”, программа 7-9 лет Проект “GROW” – это увлекательные, современные психологические тренинги...
Сложности адаптации ребенка в коллективе
Содержание
- Значение отказа
- Чем опасно для ребенка неумение говорить «нет»
- Начинаем формировать границы правильно с раннего возраста
- Рекомендации и приемы разумных родителей
Как научить ребенка говорить «нет»
Сказать «нет» намного труднее, чем «да». Отказ часто затрудняется из-за боязни, что тебя сочтут эгоистичным, равнодушным, невоспитанным, грубым. Неумение отказать повышает риски стать «удобным» для манипуляций.
Вначале малыш через силу ест кашу, чтобы не обидеть бабушку. Затем лет в 12 он «на слабо», не умея отказывать, крадет какую-то мелочь из супермаркета. Чуть позже он попадется на просьбу взрослого о помощи и уйдет с ним за пределы двора. Ближе к 30 годам он поймет, что выбрал не ту профессию, которую хотел, потому что отец убеждал: «у нас в роду все юристы, ты тоже должен..». У меня в практике много таких примеров. «Сначала я выучился на химика, для мамы, потеряв 5 лет, а потом поступил на PR и связи с общественностью для себя». И это правда прекрасно, когда человек смог сохранить способность слышать свои желания, а не только родителей или других значимых, подавляющих взрослых.
Значение отказа
Страх отказывать можно объяснить нежеланием обижать, расстраивать, гневить другого, что происходит из-за низкого уровня уверенности в себе. Что придает уверенности в себе в ситуации выражения ребенком своего мнения перед значимым взрослым:
- Ребенок, выражая протест, отказ или отличное от взрослого мнение, знает, что имеет на это право. И его мнение как минимум будет услышано, рассмотрено и либо принято, либо аргументированно опровергнуто. (Если ребенок зимой хочет идти в садик в летнем платье и туфельках, вряд ли родитель согласится. Скорее, приведет аргументы, почему так делать не стоит. Опять же, если ребенок непреклонен и сражается за право пойти так как ему хочется, разрешите ему столкнуться с личным опытом ненадолго. Выводы не заставят себя ждать.)
- Ребенок должен знать, что за отказ его не перестанут любить, его не бросят;
- Нежелание сверстников общаться с ребенком из-за его отказа должен сопровождаться пониманием, что всегда есть безопасное и принимающее место – семья.
- Данное родителями разрешение ребенку выражать свои эмоции и мнение служит базой для создания прочных доверительных отношений между близкими людьми и уверенного поведения младших членов семьи.
Чем опасно для ребенка неумение говорить «нет»
Давать соглашение на что-либо против собственной воли – значит подавлять свои желания и потребности. По жизни нередко встречаются мошенники и манипуляторы, которые знают слабые стороны человека и начинают на них давить. Если человек не умеет выражать свое мнение, а тем более противостоять манипуляциям, ему крайне неудобно будет жить.
Иногда просьба злоумышленников звучит особым образом – так, чтобы отказать было очень трудно. В том числе по этой причине родитель обязан обучить ребенка слову «нет». У всех есть желание почувствовать собственную значимость, особенность, принадлежность, нужность. Это является еще одним рычагом манипулирования.
Ребенок, не умеющий отказывать и отстаивать свое мнение, игнорирует собственные эмоции, легко идет на поводу у других людей. Он способен поддаваться влиянию, таким образом попадая в плохие компании, приобретая вредные привычки и зависимости. У такого ребенка возрастают риски стать жертвой недобросовестного взрослого человека – ведь его учили, что противостоять приказам взрослых «не красиво», а вступать с ними в спор – «отсутствие вежливости». Из чувств вины и стыда, ребенок не станет отказывать, предпочитая «быть хорошим».
Дети, не способные противостоять некоторым предложениям извне, плохо знают собственную личность, собственные потребности. У них низкая самооценка, трудности с оценкой времени и сил. В будущем таких людей начинают использовать все вокруг. А те, кого используют, будут удовлетворять свою потребность быть нужным, принятым, «хорошим».
Начинаем формировать границы правильно с раннего возраста!
Самое первое, с чего стоит начинать, это осознанная и !своевременная! сепарация ребенка от родителей. До трех лет дети проходят стадию зависимости от мамы (значимого взрослого). Особенно важен первый год жизни, когда ребенок максимально зависим от матери и удовлетворения ею базовых потребностей: в безопасности, еде, питье, сне, телесном комфорте, тактильном контакте (последнее необходимо ребенку для формирования интеллекта, сферы чувств, и многого другого). Ближе к двум годам ребенок начинает сопротивляться просьбам взрослых, говорят «проявляет характер», «вредничает».
На самом деле это задача его возраста, поэкспериментировать с границами дозволенного, познать мир вокруг себя и реакцию мамы на поступки ребенка. Он может начать делать что-то вопреки запретам: сыпать песок на пол, хотеть купаться в одежде, тянуться к горячему утюгу несколько раз подряд после маминых слов: «опасно, нельзя!», хотеть пойти гулять без обуви, срывать с себя шапочку. Все это лишь говорит о том, что малыш развивается нормально! И задача мамы и папы давать последовательную реакцию на эти действия, всегда одну и ту же. Если чего-то делать нельзя, мама говорит: «так не надо, мне неприятно, я расстраиваюсь», или «так нельзя, это опасно и я боюсь за тебя», всегда объясняя двухлетнему малышу причины: почему не надо. Этот кризис утихнет и пройдет спокойно при адекватной реакции родителей. Тем самым вы поможете ребенку начать выстраивать границы с внешним миром.
К трем годам, если ребенок достаточно получал внимания и тепла от родителей в первые 2-3 года жизни, начинается «я сам!»/ «я сама!». Ребенок продолжает формировать границы с миром и пробовать свои силы в нем: что он может делать, а в чем ему нужна помощь. И это очень важный первый этап сепарации от родителей. Если этот этап семья прошла гармонично и конструктивно, ребенок удовлетворил свою потребность в самостоятельности, при этом понял, что если не может сам – просит о помощи и его поддерживают, то подростковый кризис (в 12+) пройдет легче и спокойнее.
Здесь мы всегда говорим родителям: «комплекс мы заканчивается!» Не стоит говорить в 3+ «мы пошли на горшок», «мы не хотим в садик», «мы сделали поделку для мамы», имея в виду, что делал ребенок. Родителям уже важно разделять: это сделал ребенок, а это сделала мама или сделал папа. Чаще склонны сливаться с детьми мамы, особенно воспитывающие детей без мужа. И это правда опасная ситуация: когда «мама лучше знает», «мы написали диктант на 2!», «мы опоздали на контрольную», «мы ленимся». Здесь очень важно задаваться вопросом: а какая моя личная жизнь? Готова ли я отпустить своего ребенка в 16-18+ в этот мир самостоятельным и уверенным в себе? Каким я вижу его в его 18+, Что делаю для этого сейчас?
Если мама даже на словах сливается с ребенком, однозначно она навязывает ему свои желания, мысли, амбиции и даже чувства! Не может переносить негативных эмоций ребенка, подсознательно запрещая ему проявлять свою волю. Вырастая в такой семье, у ребенка чаще 2 пути: либо бояться говорить «нет», либо протестовать потом везде и всюду, даже там, где ему это невыгодно.
Рекомендации и приемы разумных родителей
Разумные родители всегда уважают точку зрения и мнение своего ребенка. Они осознают, что спустя время мировосприятие этого маленького человека не будет идентично их восприятию. Задача родителей – отпустить во внешний мир личность независимую, самостоятельную, которая способна, в первую очередь, учитывать свое мнение, интересы, удобство. Желательно рассказать ребенку, что иногда нужно повторять «нет» несколько раз. Озвучивать отказ нужно до тех пор, пока оппонент не услышит.
Что такое личная граница, мы демонстрируем ребенку сами, обозначая свои границы. К примеру, можно сказать: «Я не хочу, чтобы ты играл с моим планшетом, я его никому не даю» – это установление границ. А сказать «Тебе нельзя играть с моим планшетом» – запрет. Фраза «Я хочу/не хочу» – это обозначение наших желаний без подчеркивания власти.
Ребенку надо объяснить, что «нет» – это не только слово. Это выражение прав, своей позиции. Такое выражение должно подкрепляться невербальным способом. При озвучивании отказа важно учесть интонацию, уверенный взгляд в глаза оппоненту, позу.
В разговоре с ребенком стоит затронуть вопрос о том, что дружит и сотрудничать – это не одно и то же с «выполнить все желания другого человека». Иногда нужно поискать компромисс. Но высказывать свое видение ситуации, свои мнения и потребности – фактор здоровых взаимоотношений. Объяснять, что если другой человек ставит свои условия в ключе: «либо делаешь по-моему, либо я с тобой не дружу», значит это ультимативная манипуляция (можно говорить прямо такими словами с ребенком, озвучивая значение), и человеку можно либо объяснить, что с тобой так нельзя обращаться, либо не дружить с ним, если он продолжает так делать.
В отказе иногда нужно озвучить аргументы. При этом необходимо быть вежливым. Например: «Прости, но я отказываюсь шутить над одноклассником. Он на самом деле выглядит странно, но твоя идея выглядит как буллинг, а это подло». Если важно не обрывать отношения с одноклассниками или знакомыми, стоит придумать альтернативный вариант их идеи. Другой вариант – предложить возможность восстановления взаимоотношений даже после отказа: «Когда поумнеете и перестанете рисовать глупости на стене дома одноклассника – можем вместе поиграть в футбол».
Важно дать понять ребенку, что отказ – это не трусость, не непослушание, не глупость. Это вопрос безопасности, осторожности и выражения своей позиции. Человеку стоит обучиться прямолинейности, задавать вопросы оппоненту: «По какой причине ты хочешь, чтобы я это сделал?», «Чего именно ты от меня хочешь?». Также стоит распознавать манипулятивное поведение, шантаж и слова других людей. Для этого крайне важно !самим родителям не использовать такие приемы во взаимодействии с ребенком! Помните, дети – ваши зеркала. И они транслируют в мир ровно то, чему вы их учите собственным примером.